Мои заметки О разном

Любить себя.

Мария Коноваленкова

Нам нужно вновь научиться ценить и любить себя с тем, чтобы быть в состоянии любить своих близких.

Автор: Мария Коноваленкова

В общении со сверстницами, подругами, в своей работе с женщинами, беременными, уже родившими, или еще только планирующими я все чаще и чаще сталкиваюсь с темой неприятия ими своей физиологической природы, своих внешних телесных форм. Хроническая неудовлетворенность собой для многих становится лейтмотивом жизни.

Интересно отметить, что первый раз в своей жизни с концептом “Худоба = Красота” я столкнулась, приехав жить в Москву в 2005 году. Беспокоит меня не только это убеждение, но и в целом не здоровое отношение женщин к себе, их не здоровые отношения с едой в частности.

В качестве прелюдии, пусть и мрачной, хочу поделиться своей историей. То были темные годы моей жизни, но именно они раскрыли во мне по-новому любовь к себе и окружающему миру.

Я родилась в 1982 году на Урале, в городе Екатеринбурге, где прошло мое детство и юность. Здесь я  прожила до 2002 года. Моя мама — женщина пышной комплекции, и она всегда такой была, с детства. Мой отец бурято-монгольских кровей, человек очень сухой и жилистый. Я же своей конституцией скорее в отца, хотя благодаря маме имею замечательные тенденции к быстрому набору веса. Скажу более, мой вес может варьироваться в пределах 2-4х килограммов в рамках одного месяца, что при моих средних 52-53х килограммах достаточно заметные изменения. В детстве лет шесть я занималась классическим балетом, а позже класса с 3-го всем, чем только можно.

Я прекрасно помню себя в детстве и юности. Вес, формы моего тела — никогда не были для меня мерилом собственной ценности. Внешний вид в целом — никогда не был в моем фокусе. Да и в фокусе всего моего окружения не был. Напротив, из своей семьи, школы, балета, отношений со сверстниками я усвоила, что то, что определяет меня, как человека, как женщину, имеет мало общего с тем, как я выгляжу.

Да, здоровое, экологичное отношение к себе всегда имело значение. Эти понятия включали для меня такие меры, как уход за собой, чистоплотность, опрятность, аккуратность, собранность. Но более важными личностными критериями для меня и сверстников были интеллект, желание и стремление учиться, старательность, трудолюбие, открытость, порядочность, доброта, верность, сила воли и характера. Харизма — вот, чтобы было важнее в отношениях с собой и окружающими людьми.
Моя мама была для меня моделью материнства, образом жены и в целом — женственности. Я не говорю, об идеалах, я говорю о заложенных в моем подсознании с детства нормах. Мягкие округлые формы — всегда были приемлемы мной, как женское обыкновение и норма. Мамино тепло, ее заботливость о каждом в семье, щедрость, хозяйственность, ее безграничная доброта — всегда были и будут для меня эталонами женственности и материнства.

Отношения и погода в семье с пьющим отцом оставляли желать лучшего, но мама всегда находила время, чтобы сказать мне, что я — хорошая и красивая девочка. И я росла, зная об этом где-то глубоко внутри. При этом я не была высокомерна и никогда не считала себя лучше или «красивее» других. Просто мамины слова, ее поведение со мной стали для меня хорошим фундаментом здорового отношения к себе.

И так продолжалось, пока я навсегда не покинула дом и даже первые пару лет своих странствий по свету.

В 2005 году я прилетела в Москву. Тогда я познакомилась с мужчиной. Он был на несколько лет старше меня, состоятелен и “моден”. Случилось так, что я влюбилась, и мы начали жить вместе. С самого начала я знала, что я совершенно не похожа на всех его предыдущих московских избранниц. Скорее всего, для него тогда я была, как экзотический фрукт, нежели объект страстного вожделения. Но, удивительное дело, месяц за месяцем — мы притерлись, и было похоже на то, что стали по-настоящему дороги друг другу… Квартира в центре Москвы, водитель, одежда первых линий Moschino, Chanel, Hermes и прочих иже с ними, волосы и уход за лицом из первых салонов красоты, обеды в ресторанах. Но завтрак кашей и ужин вдвоем дома, и я по-прежнему была сама собой. И вот однажды за обедом с подругой, я встретила ее первое замечание и вопрос “Маша, ты так мало ешь! Ты не голодна?..” Признаться тогда, я даже не давала себе еще отчета в том, что мое отношение к питанию и себе уже изменились. И к моему удивлению, внутренний голос, как всегда честно ответил “Да…я хочу похудеть”. Это было первая встреча с моей новой реальностью. Это было начало мрачного периода моей жизни. Моя детская внутренняя гармония была незаметно для меня же была разрушена, абсолютное согласие и принятие себя такой, какая я есть, заменилось оценкой, критикой и недовольством. Три месяца жизни в Москве и я попалась на крючок столичной парадигмы “ты — девочка, а девочка должна быть стройной, модной и идеально ухоженной”.


Гигантская машина СМИ, ежедневно создающая идеальный женский образ неумолима и очень тонка в своих приемах. Казалось бы никто и ничего не навязывает. В тоже время все модные журналы блистали красотами худощавых моделей, все звезды шоу-бизнеса, как один пустились в погоню за идеальной фигурой и борьбу с “лишними” килограммами. Все это работает, как тонкий гипноз, выстраивая в голове программу, “я тоже должна быть такой”.  Глянцевый имидж эталона женской красоты лишь инструмент огромной бизнес индустрии, предлагающей и ежедневно продающей по всему миру тонны товаров и услуг. Грустно, но сегодняшнему рынку уже просто не обойтись без вот этого блистающего инструмента маркетинга.

И вот однажды я нашла себя в известном только в узких кругах центре красоты на процедурах электро-стимуляции мышц в охоте за теми же мерцающими где-то в журналах идеальными формами. Я похудела до неузнаваемости и была этому очень рада. Хорошая фигура и ухоженный внешний вид — стало делом ежедневного труда, и теперь были в основном фокусе. “Достойный” для Москвы внешний вид — был для меня новым достижением, и я продолжала бы изнурять себя физпроцедурами, если бы не хозяйка центра, вовремя предложившая сделать мне диагностику процентного соотношения тканей моего организма. Оказалось, что процентная доля моей жировой массы на тот момент была менее 7%, что является критическим состоянием для молодой женщины! Мне было показано остановить процедуры и отправляться домой есть суп, чтобы наесть хоть пару килограмм. Не тут то было. Я всеми силами в течение года старалась поддерживать свою фигуру: двухчасовые тренировки в спорт-зале ( с меня можно было писать анатомию мышц…), плавание по ночам (с 11 вечера бассейн был всегда пустым), очень выборочное и сдержанное питание (минимальное количество жиров и простых углеводов, преимущественно фрукты, ягоды, овощи, изредка рыба). Мой вес стабильно не превышал 49-50 килограммов. Мой мужчина не скрывал своей радости того, что я сумела так “хорошо похудеть” и при первой возможности в толпе всегда выделял комплиментами девушек модельной худобы. Моя собственная модель женственности из детства с ее мягкостью, округлыми формами и добротой была замещена идеалом сухой, холодной модельной фигуры из журналов.

Так прошел год в Москве. Мы расстались с тем мужчиной, у него появилась другая девушка.


Последовавший год был тяжелейшим в моей жизни. До этого мне в жизни уже выпадало немало испытаний: непростое детство с пьющим отцом, бездомное скитание в Египте и безденежье, потом испытание деньгами в Москве, счету которым просто не было. Но самым страшным испытанием оказалось одиночество. Расставшись с мужчиной, я оказалась одна в чужой огромной Москве, в квартире на Люберецких выселках, с видом на унылое кладбище. Я начала заедать свою тоску, боль и горе сладостями и просто чем попало. При этом расстаться с фигурой я уже не могла. Так началась моя страшная болезнь, мой спутник на последующие пару лет — булимия. Я знала о ней с самых первых ее проявлений, но не могла ни признать, ни обратить внимания, ни остановиться. Боль и горечь были настолько мощны и всепоглощающи, что просто, чтобы не сойти с ума, я должна была как-то ее компенсировать. Я бросилась на учебу в экономический институт, завалила себя работой имеющегося тогда у меня бизнеса, и продолжала неистово заедать одиночество всем, что попадалось на глаза. Не чувствуя вкуса.

Свое состояние той осенью я помню очень хорошо. У меня было такое ощущение, что я попалась на уловку самому Дьяволу, проиграв ему в рулетку свою душу. Москва с ее яркими огнями и возможностями,  мой любимый и наполненная авантюрными событиями жизнь того года проехались по мне, как танк, не оставив от меня и мокрого места. Буквально. Вся моя внутренняя сила и харизма,  моя гармония и связь с Источником, который питал меня всю жизнь, нерушимый оптимизм, детская искра, открытость и наивность были растоптаны, скомканы и валялись тогда где-то у помойки, в грязной сентябрьской луже. Если бы существовала такая кнопка, которую можно было бы нажать и бесшумно уйти из жизни, не причинив боли своим родителям, я бы ей воспользовалась тогда точно. Но у жизни на меня были свои планы..

Время лечит. Через полгода я начала снова путешествовать, познакомилась с серфингом, но продолжала болеть. По прошествии года срыгивания всего съеденного, я начала читать форумы таких же больных женщин, как и я. Я знала, что больна и серьезно, знала с первого дня. Знала, что заболевание это психиатрического характера и причины лежат очень глубоко, но выхода, соломинки, за которую я могла ухватиться найти не могла. И однажды меня пронзил настоящий холод и ужас. Это было прочитанное откровение женщины, страдающей булимией уже 20 лет. У нее была семья, трое детей, каждый из которых, как полагала она, догадывался о ее болезни. И рыгала вот так она каждый божий день в маленьком туалете своей 2-х комнатной квартиры на протяжении 20ти лет… “Вот он мой reality check” осенило меня. Мне не сложно было представить себя в подобном порочном кругу, я была уже на этом темном пути. Я была в холодном поту.

Сутью моей булимии было не не только заедание невыговоренных переживаний и стресса, прежде всего то была глубокая душевная, ментальная, физическая и эмоциональная дисгармония, болезненность в отношениях самой с собой и окружающим миром, неприятие себя, отрицание своей истинной природы, и вечный трусливый бег от себя. Да, я рассказываю очень мрачную историю, формы моего состояния были эпических размахов, но сколько вокруг юных и молодых женщин, еще не успевших довести себя до подобного, но уже пребывающих в подобной дисгармонии и болезненном отношении с собой? Ведь почти каждая вторая женщина сегодня пытается похудеть или просто недовольна собой. Диеты, нездоровое питание имеют эпидемиологический размах. И причины такого внутреннего разлада могут быть какие угодно, уходя своими корнями далеко в детство, в отношения с родителями, в отношения с агрессивным партнером, или же просто, как у меня, в ловушку общественной «нормы». Какие бы ни были причины, какой бы ни была степень «расстройства», по итогу мы, женщины, живем в постоянном недовольстве собой.

Я оставила Москву, бизнес и начала новую жизнь на Бали. Серфинг, медитации, дыхание, честная работа с собственным сознанием. Я много читала, проводила время наедине, гребла целыми днями. Булимия и не собралась отступать. Мне казалось, что гармония восстановлена, и я вновь возвращаюсь к себе и в мир. Но физический аспект болезни не отступал. Это была страшная зависимость, больше и сильнее меня.


В январе 2008 года я познакомилась со своим будущим мужем. Почти с  первого же дня мы начали жить вместе, так и живем по сей день. Только через год совместной жизни, захлебываясь в слезах, стыде и отвращении к себе, я смогла признаться ему в том, что серьезна больна. Не признаться я уже не могла, потому как чувствовала, что я буквально увядаю, схожу с ума и умираю.

Это был момент настоящего катарсиса. Мы оба рыдали в объятиях. Тоби рассказал мне тогда, что он догадывался о моем состоянии, но боялся себе в этом признаться, ведь его родная мама ушла из жизни почти по той же причине. История ее ухода началась со смертью супруга. Следующее за тем одиночество, заедание боли, неприятие себя. Булимия, липосакция жира, сложнейшие операции по пластике живота и кожи всего тела. Сильные обезболивающие препараты, зависимость от них, потом антидепрессанты, зависимость, алкоголь, зависимость, нервное истощение, сердечный приступ, смерть. Необыкновенной красоты женщина, мама моего мужа, ушла из жизни в  возрасте 62х лет, не дожив до встречи со мной ровно год, день в день. Тоби обнимал меня в тот момент, плакал и твердил, что будет любить меня всегда за ту, кто я есть, внутри и снаружи. Он повторял, что будет любить меня здоровую и больную. И в тех слезах было столько любви и отчаяния, что что-то сдвинулось у меня внутри. Что-то будто встало на свои места. В его слезах и словах я услышала, что я, действительно, НУЖНА и любима. Я поверила в то, что я могу быть просто самой собой, я могу быть хоть 51, хоть 53, хоть 56 килограммов и меня будут любить такой. БЕЗУCЛОВНО. А еще он добавил,  “если тебе вновь понадобиться “сбросить” съеденное, там в туалете над унитазом, знай, что я тебя очень люблю и в этот миг обнимаю, и мне очень больно от того, что ты делаешь больно себе…”
За последующие 2 недели у меня было еще несколько приступов. Но это был верный путь домой. Путь к себе, родной, знакомой, но от чего-то забытой.

С тех пор я здорова. Я набрала пару килограмм и, хотя по началу принять это было не просто, я заново научилась любить себя и принимать такой, какая я есть. Мой муж мне постоянно говорит о том, что ему дороги моя мягкость, доброта, вкусный домашний ужин, и даже мои щечки и округлые бедра. Он хвалит меня и одаривает комплиментами после долгих разлук, особенно если я умудрилась поправиться на пару килограмм. И я знаю, это не пустые слова, это его любовь. Ему важнее видеть меня счастливой, светящейся, здоровой, нежели с острыми коленями и выступающими скулами. И в его любви я смогла заново полюбить себя.

Вот такая история, такое откровение.

Я благодарна этому пути, этому непростому опыту, ведь он позволил мне узнать саму себя значительно глубже, открыть, разглядеть, признать, принять и научиться уважать новые, как сильные, так и слабые стороны своей личности, своего сознания. В этом жутком “эксперименте над собой” я увидела, насколько мы подвластны коварным, совершенно невидимым приемам СМИ и их сфабрикованному имиджу женской красоты. В ловушку этого подсознательного гипноза может попасть любая девочка, девушка и даже зрелая мудрая женщина.

Я встречаю совсем юных девочек, лет 10-ти — 14-ти, которые уже в таком хрупком возрасте не удовлетворены своей внешностью, своим телом. Ужаснее всего то, что стереотип плоского живота,  упругих ягодиц, стройных ног не редко передан этим детям самими родителями, находящимися в такой же гонке за призрачным идеалом. Эти девочки уже в подростковом возрасте ограничивают себя в питании, держась строгих, далеко не полноценных диет, тогда как эти годы имеют критическое значение для роста, развития и оптимальной работы всех органов и систем, в частности женского репродуктивного здоровья. Вот, что тревожит меня больше всего.

Я не имею ничего против желания быть привлекательной, красивой, сексуальной. Но куда девается воспитание в девочках грации, статности, доброты, мягкости, целеустремленности, здорового отношения к своему телу и душе?! Ведь мы женщины не выбираем себе в мужья тех, у кого выразительнее бицепс, трицепс и ягодицы. Ну сколько можно прожить просто с красивыми глазами и бровями?.. В жизни семейной, это знает каждая женщина, имевшая опыт длительных отношений, значительно важнее совершенно другие критерии мужских достоинств: верность, харизма, доброта, взаимное уважение, умение держать “общий вектор” семьи, да и просто — здоровая система общечеловеческих моральных координат.
Так почему для нас, женщин, гонка за идеалом внешности становится чуть ли не трудом всей нашей жизни?

Я была бы счастлива, если бы большинство из Вас, читающих это письмо, подумали бы “Я не очень понимаю, о чем это она вообще…”.

Говорят, что “художник художника видит издалека”. Видимо, не случайно с тех пор жизнь сводила меня не раз с женщинами, оказавшимися в ловушке подобных психологических расстройств.

Слава богу, что болезненность в таком ярком проявлении сейчас я встречаю редко. Но в работе с женщинами часто вижу ее ростки, и это меня очень волнует.

Дело в том, что хроническая неудовлетворенность собой, внутренняя дисгармония имеют непосредственное влияние на наше физиологическое здоровье.

Традиционная китайская медицина (ТКМ) учит, что наши мысли, эмоции, чувства напрямую связаны с работой внутренних органов. Так, не выраженный стресс, замкнутые внутри переживания, хроническая неудовлетворенность собой, отношениями, жизнью имеют непосредственное влияние на работу системы печени. Печень в свою очередь “отвечает” за здоровье и оптимальную работу органов репродуктивной системы. Поэтому стагнация энергий в Печени, вызванная внутренней затяжной дисгармонией, разладом с самим собой, может повлечь за собой весьма серьезные патологические процессы в детородных органах: образование полипов, миом, фибриом, аменорея (отсутствие месячных в течение нескольких циклов), дисменорея (патологические ярко-выраженные боли во время менструации), непроходимость фаллопиевых труб и даже бесплодие, как манифестация запущенности состояния.

Китайская медицина испокон веков рассматривала человеческий организм, как неразрывную связь материального, ментального и духовного аспектов нашего существа. Поэтому ТКМ начинает лечение любых патологических процессов с определения очага стагнации либо избытка энергий, где именно имеет место дисбаланс, и определения причин, которыми этот процесс мог быть вызван. Работа с этими причинами, глубокая работа с эмоциональными переживаниями — является основной частью лечения.

Часто с наступлением беременности женщина встречается с такими реальными и волнующими вопросами: “А как изменится мое тело, сколько мне предстоит набрать, и смогу ли я когда либо вернуть прежние формы своей фигуры ?”.

После родов, женщин очень волнует вопрос “восстановления”.  Но чаще всего “послеродовое восстановление” воспринимается нами скорее, как путь возврата к прежним внешним формам фигуры, нежели восстановление глубокого внутреннего баланса и здоровья. С этим периодом у большинства встречающихся мне женщин связано разочарование, расстройство,  разлад — неприятие новой себя. И когда я говорю маме: “Ты так хорошо выглядишь!” — потому что я действительно так считаю, я вижу, что моим словам не верят, либо попросту их не слышат. Ведь целлюлит, ведь “проклятые 6 килограммов” так и застряли и не уходят несмотря ни на что…

И вновь, я не имею ничего против желания женщин выглядеть красиво и с новорожденным на руках. Только мне кажется, мы слишком торопимся…Торопимся всю жизнь. И гонка эта вовсе не для нас, а чаще для других. Для подруг, знакомых, для мужчин. И за этим всем мы не замечаем в себе, в женщинах, существенного и даже, может, главного.

Весь женский цикл, начиная от рождения, девичества, периода репродуктивного созревания, детородных лет, наступления менопаузы — это путь развития и перехода наших одних форм в последующие. Ни наше тело, ни ментальное, ни душевное составляющие никогда не будут прежними, переходя из одной фазы в другую.

Каждый период женского цикла (Жизни), как сезоны в Природе, имеет свое значение, необходимость и красоту.

Наше детство должно быть наполнено счастьем и здоровым, питание должно быть сбалансированным и сильным с тем, чтобы к возрасту репродуктивного гормонального созревания организм был готов к ежемесячной потери крови (энергии).

В период, предшествующий детородному, нам стоит чутко и уважительно заботится о себе с тем, чтобы в последствии быть в состоянии родить здоровых детей. В дни месячных стоит замедлять темп жизни, исключать тяжелые нагрузки, есть такую пищу, которая бы поддерживала в нас внутренний баланс и тепло.

С рождением ребенка следует уделить максимальное внимание восстановлению растраченных ресурсов, ментальных, духовных, физических. Послеродовой период — это время нежной и чуткой восстановительной заботы о себе, и оно не имеет ничего общего с программами агрессивных нагрузок и диет, нацеленных на похудение и возврат к “прежним” формам. Как было бы хорошо остановиться, оглянуться и просто в глубине осознать тот факт, что Вы вообще были способны зачать, вырастить в себе и дать новую Жизнь. В современной действительности не каждая женщина, к великому сожалению, имеет такую возможность. Будьте благодарны своей женской природе за этот дар. Поблагодарите себя за все те годы, что вы заботились о себе и поддерживали здоровье своего тела с тем, чтобы оно было в состоянии проделать эту великую задачу и в то же время такую простую и естественную.

И совершенно нормально, что формы Вашей фигуры изменились навсегда. Возможно, они стали более округлыми, мягкими, ведь теперь Вы уже не “девочка”, теперь вы МАМА.

После родов размер моей стопы увеличился на полтора размера, хотя мне всегда нравились мои аккуратные миниатюрные ножки. Когда я думаю о своей новой роли матери, я представляю себя могучим деревом и чувствую, что более крепкие ноги, как корни, теперь мне важнее! Нижняя часть живота стала мягкой и округлой, несмотря на то, что предыдущие 10 лет я неумолимо прокачивала нижний пресс. Зато моей дочке так приятнее и теплее ко мне прижиматься. Килограммы, набранные за беременность (23!) ушли сами собой в течение первых шести месяцев после родов, но тонус мышц и внешние формы изменились однозначно, стали мягче, “матерее”.

И даже растяжки на пояснице и груди — да, это моя отличительная черта, если хотите знать.

Я тигрица, мои растяжки — мои полоски!

Это моя отличительная черта, говорящая видно и громко о том, что мое тело подарило ЖИЗНЬ! Не нравится — молча проходите мимо.

Я благодарна своему телу и чувствую себя красивой. Я чувствую, что красота моя от внутреннего спокойствия, равновесия, согласия и гармонии. Мне не нужна красивая одежда и косметика, чтобы чувствовать себя хорошо, достойно и привлекательно. Все, что нужно, всегда со мной, оно аккуратно живет внутри.

Наступление менопаузы, а за ним и старения тоже открывает новый прекрасный этап — духовной глубины, мудрости.

Женское тело неминуемо претерпевает изменения. Принять это, с уважением и благодарностью относиться к своему телу, заботиться о нем в соответствии с его текущими нуждами, с ЕГО СЕЗОНАМИ (а не внутренними амбициями) — наша женская задача, если мы хотим быть здоровыми и жить в гармонии с собой и этим миром.

Давайте заниматься спортом, хорошо питаться для того, чтобы быть здоровее, чтобы жить дольше.

Женщина, пребывающая в вечной погоне за идеалом, та, что растрачивает в этой борьбе внутреннюю девичью и женскую искру, променявшая желание быть внешне ухоженной и нравиться другим на возможность и силу быть самой собой, холодна и глубоко одинока.

Безусловно, мужчины любят глазами. Но поверьте, нашим мужчинам значительно важнее наше внутреннее счастье, наш задор и искра. Нам нужно вновь научиться ценить и любить себя с тем, чтобы быть в состоянии любить своих близких.

  • Анна Ященко

    почитала твою статью )

    удивительно конечно.

    я кстати сейчас читаю книгу называется «Все из-за меня (но это не так)» про тему женского стыда. и там главный момент — что все думают, что такое есть только у них. Женщина испытывает огромный стресс и стыд за свой вес или внешний вид или что-то еще и не осознает даже задуматься, что это у всех поголовно почти рядом так. Думает, что она одна такая и это заставляет ее считать себя самой дурацкой, грязной и самой недоделанной.

    Такие истории, особенно от лидера в своей среде, как Маша могут очень многое сделать. даже одно Машино про «я тигрица, это мои полоски» про растяжки, я помню, как сильно меня как-то успокоило насчет моего изменившегося после родов внешнего вида.

    Удивительно то, что у меня тоже была булимия лет 15 ) Я тоже начала ее осознавать не сразу, она началась лет в 16 когда я вернулась из америки дорвавшись там до кускового шоколада и прочего и поправившись на 10 кг примерно. много лет как во тьме она то возвращалась, то уходила но НЕ осознавалась.. Это так странно. И только, уехав в азию, через полгода я додумалась начать про это мое поведение читать, тоже перечитала кучу всего и через полгода я умудрилась с ней завязать.. в первую очередь осознав все и во вторую – учась себя принимать такой, какая я есть,
    учась разрешать себе быть не идеальной.. я обчиталась всяких разных историй.. и тоже думала — неужели я буду беременная ходить и вырывать все в унитаз и вредить обмену веществ и моему ребенку.. неужели у меня будет ребенок, а я при нем буду так делать.. потому что тяжело очень эта болезнь побеждалась и было много моментов, когда думала, что не справлюсь, не уйдет.. и это было когда уже зубы были сильно наверное внутри испорчены кислотой отсюда у меня столько кариеса и проблемы с зубами, и волосы выпадали — не усваивались питательные вещества.. и вообще мне, конечно, уже все это очень сильно не нравилось.. но это болезнь. Как и та же анорексия. Это так просто быстро не решается. Это серьезный сдвиг в мозгах. Я не могла разрешить себе потолстеть и при этом еда давала успокоение какое-то..

    Ну, слава богу, я распрощалась с ней насовсем. года три последних не было ни одного срыва и больше вообще давно нет мыслей про это. Помню придуманную мной терапию — как я разрешала впервые себе наслаждаться пищей и есть все подряд и разрешать есть больше.. а до этого я по полгода могла к пицце и шоколаду не притрагиваться, если не было возможности сразу вырвать.. Сейчас у меня идет примерно такая же терапия против перфекционзима, когда я повторяю
    себе «чем хуже, тем лучше», учусь отдыхать, учусь не бояться не успеть сделать все и в лучшем виде..

    Я только полгода-год назад смогла начать спокойно говорить и о булемии своей – сначала вскользь одной подруге упомянуло.. ничего не случилось, небеса на землю не упали ) потом с парой близких подруг поделилась чуть подробнее, когда обсуждала как раз все что я осознала про свое детство и прочее.. Сейчас удивляюсь, как легко и пофиг мне сейчас — ну было и было. И про алкоголизм мой, потому что лет десять я пила почти каждый день. Списывала на то что друзья все творческие – дизайнеры, художники, музыканты, все пьют, а я постоянно с ними вместе тусю, и
    все парни мои пили так же. А на самом деле все это было именно в детстве и в нелюбви к себе и в созависимости. А уже поиск подходящей компании, мужчин с зависимостями и развитие зависимости у меня — это производная от детства. Перфекционзим, трудоголизм и пр. тоже оттуда. И булимия обычно – почти всегда болезнь девочек перфекционисток, которые хотят во всем
    быть лучшими и заслужить этим любовь.

    Хотя детство мое было, можно сказать, идеальное, как я считала раньше. Но эмоционально холодных родителей хватило для такого кома событий в моей жизни и мне еще долго учиться любить себя и относиться к себе проще и бережнее. И муж у меня никогда бы не повел себя как твой Тоби ) Он через полгода после рождения ребенка сказал мне что я плохо выгляжу — лишний вес, большой живот, одежда не красивая (но отвезти меня в магазин для него дико сложно и
    всегда откладывается). Когда я похудела килограммов на 5-7 он мне как-то сказал «да? а я и не заметил». а я очень много всего делала для этого на его глазах.. Но тут опять же что я такого
    себе выбрала исходя из моих начальных параметров детства и отношения моих родителей ко мне )

    Я там как-то писала про то что в основе этих событий стоит чаще всего Созависимость. Это сложная штука, многие специалисты признают ее болезнью посерьезнее алкоголизма.

    Это больная модель взаимоотношений с низкой самооценкой и проблемами с внутренними границами. Происходит либо из детства, либо во взрослом возрасте, но чаще всего из детства. Есть у 90% русских женщин из-за сложного наследства нашей страны – когда отцы у многих пили или мамы воспитывали без отца ребенка. Появляется она чаще всего, когда был в семье или
    пьющий человек, или сильно больной, или эмоционально холодный, трудоголик, игроман, и вроде некоторые специалисты считают, что с родителем-учителем или военным то же самое ожидает ребенка. Но, что интересно, 90% из этих 90% женщин не подозревают об этом )

    Это когда человек не может полюбить и принять себя и переключается чаще всего на другого человека. Когда на женщину, например, очень сильно влияет настроение ее мужа. Или когда она геройствует, пытается кому-то помогать, спасать, подтверждать свою значимость своими семейными или другими подвигами.. Очень тянет помогать не только в семье, но и другим людям. Меня очень сильно тянуло и на благотворительность, и на помощь, в том числе, в ущерб своей свободе и отдыху. Чаще всего, потому что это дает ощущение собственной значимости, любви, потому что внутреннее, собственное это все, без внешней подпитки нарушено. Как Маша сказала правильно – утеряна связь со внутренним ИСТОКОМ своим собственным, который и без внешнего достаточно дает.

    У ребенка положительная самооценка складывается из отношения к нему значимых взрослых – то есть родителей.

    У меня мама, например, любила повторять, что когда ее спрашивают, какая у нее дочь, она отвечает «нормальная» )) Она мне эту историю часто рассказывала. Говорит — вот, та знакомая расписывает, какая у нее красивая дочка, а я говорю «нормальная у меня» ) А я до сих пор не могу полностью нормально принять свою внешность, хотя и в целом вроде себя люблю и даже очень, а внутри не до конца. И просто от меня всегда ждали, что буду хорошей девочкой –
    золотая медаль в лицее, единственная из города поехала на обучение в америку, сама бесплатно поступила в универ и во всем «девочка-отличница». А я видела от них какой то эмоциональный отклик, когда я чего-то достигала и подсела на то, чтобы постоянно быть лучшей, чтобы меня как бы «любили». Конечно, они меня любили. И делали это, как могли. Лучше, чем это делали с ними их родители, которые воевали.

    В общем, если в семье был пьющий — ребенок ВСЕГДА будет созависимым. Даже если мама при этом была молодец. Поэтому Маш, и у тебя тоже созависимость, и у мамы твоей, если папа
    пил. Про это есть куча очень интересных книг. Если кому-то интересно, кто будет читать – пишите, я напишу список. Из основных – Москаленко несколько хороших книг написала и Валентина Новикова на Ютьюбе хорошие видеолекции записала, там для мам очень полезно.. в целом про воспитание детей в том числе есть очень интересные мысли полезные, потому что созависимые часто воспитывают зависимых от чего-то детей.

    Созависимый чаще всего выбирает себе сложного партнера. Эмоционально труднодоступного или зависимого. Часто тоже пьющего или с другой зависимостью (трудоголизм, наркотики, игромания, компульсивное переедание и т.д.). и потом начинает где-то мучиться от того, что его не любят именно так, как ему хочется, где-то начинает его спасать. Часто сам переходит в зависимость. в основе этого всего — внутренняя черная дыра, порожденная низкой самооценкой, как раз вот разрывом с внутренним истоком.

    Меня еще очень интересовало где найти книги где хорошо пишут про то, как прервать такой ход мслей, как перестать видеть себя толстой и видеть недостатки в зеркале вместо достоинств и т.д. и пока не нашла ни одной действительно прям ах «книгу-терапию». Про созависимость есть классные, мне очень сильно помогли. И, главное, что я поняла из книг про созависимости, что я чуть не передала эту тему ребенку. и чуть не перенесла гиперконтроль и гиперопеку над его жизнью и мое испорченное моей низкой самооценкой видение, как ему лучше, мое «спасательство» на другого человека, совершенно оригинальную, другую личность — на ребенка. Мое стремление, чтобы он всегда был лучшим и не терял ни минуты на ерунду. Надеюсь, я
    еще хорошо в себе это проработаю до того момента, когда мои оценки и мое отношение к тому, что он делает будет сильно влиять. Думаю, год-два у меня еще есть, работаю )

    Это очень кратко, к чему я пришла по этой теме ) может, кому-то даст какую-то зацепку.

    в общем, что я хочу сказать ))) Маш, только пожалуйста не стесняйся и не бойся что ты так все написала, не бойся, что это будет не важно!!!

    Даже если одной девушке это вправит мозги, это уже большой прорыв.

    Твоя вот эта изложенная история — очень сильный поступок, что еще раз очень много о тебе говорит!

    это просто здорово, что такая история от тебя тут появилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Потому что многие, очень многие не готовы общаться на эти темы или не осознают что с ними, чтобы даже начать поиски информации в интернете

    а кому-то нужно подтверждение, что она не одна, чтобы порвать с таким образом мыслей и жизни

    это офигенно ))) Маша, ты молодчина что написала

    Просто слишком много женщин молчат.. нам часто кажется что все уходит в тишину.. Мы стесняемся делиться, типа а кому вообще это надо а я тут как дура раскрылась ) а на самом деле это не так )

    я раньше тоже стеснялась, а потом стало пофиг, гораздо интереснее те зацепки, которые из этого всего рождаются.. зацепки и у меня, пока я это пишу и формулирую для себя, и от обратной связи, которую иногда получаю, и у других женщин, даже если они промолчали, прочитав эту статью

  • Лия ли

    Маша, спасибо за твои слова! Я помню нашу первую встречу в Буми Сехат меня, тогда восхитила твоя прямолинейность и искренность.
    Спасибо за то, что ты несешь знание, мудрость и невероятно огромную любовь!

  • эту книгу я 6 книг на 6 раз за год прочитала пока въехала про что там говорят ))) было это 7 лет назад, тогда она ощутимо мою жизнь изменила и до сих пор многое помню и руководствуюсь, в частности душу слушать в первую очередь и к цели идти как в киоск за газетой )

  • Anna Lukyanova

    Большое женское спасибо за такую откровенность!